Now Playing Tracks

Películas que no te puedes perder en estas vacaciones de Semana Santa (Porque son las únicas que pasan)

yonosoyfriki:

¿No tienes a dónde ir en estas vacaciones de primavera? ¿Te cortaron el cable y tu vecino por fin decidió bloquear la señal de internet que le robabas? ¿No tienes dinero para estar tres horas en el ciber viendo porno… ehm videos divertidos y sólo puedes rentar la compu durante el tiempo suficiente para leer este artículo? (Ya ves, casualidades de la vida.)  No te preocupes, la tele abierta está llena de películas que no te puedes perder en esta época (por que no tienes de otra). Estos son los tres tipos de películas que encontrarás:

 1.- Películas sobre Jesús

Tal vez no lo recuerdes pero las vacaciones de Semana Santa no se hicieron para que te emborracharas en la playa y pudieras ver a las chicas perdiendo sus camisetas (y otras cosas) . En realidad, estas vacaciones son hechas por motivos religiosos, es un tiempo para   recogerte (en un sentido no masturbatorio) desapegarte del mundo, y reflexionar sobre la vida que llevas y qué tan buen cristiano has sido en el último año. Las películas sobre la vida de Jesús hacen que te enteres sobre todas las cosas que debiste haber aprendido en misa y en el catecismo pero que no lo hiciste porque eres un ateo/hereje que siempre se duerme durante la homilía.

image

No, el hecho de que sueñes con Dios mientras duermes en misa no convierte tu siesta en una “experiencia religiosa”.

Películas de este tipo hay muchas, unas más viejas que otras. En la programación no pueden faltar Rey de Reyes, la kilométrica Jesús de Nazareth, María Madre de Jesús, El mártir del Calvario (que es una película mexicana  en blanco y negro con bajo presupuesto y un Cristo que habla con acento español), Jesús (esta me gusta particularmente porque sale Gary Oldman como Poncio Pilato y su voz al español es doblada por el mismo actor que le dio la voz a Zagato en Las Guerreras Mágicas. ¿Qué? ¡No me juzguen!), y la sangrienta La Pasión de Cristo.

image

Porque lo único mejor que ver un violento asesinato es ver un sangriento asesinato y que encima te digan que ¡FUE POR TU CULPA!

Otra opción: Si no tienes ganas de ver puras películas de la vida de Jesús, un buen sustituto es ver la transmisión en vivo de El Via Crucis de Iztapala, hagan de cuenta que es como La Pasión de Cristo pero con menos presupuesto y en vez de estar hablada en arameo los actores hablan el dialecto chilango-iztapalapense del español todo esto aderezado con los comentarios idiotas de los reporteros que transmiten esta representación. Lo mejor es que además de representar las estaciones del Vía Crucis, los organizadores se toman ciertas “libertades artísticas” y representan pasajes como el del “Judío Errante” el cual por cierto es un mito antisemita de la Edad Media. Porque lo que necesita nuestra Fé Católica del siglo 21 al ver el Via Crucis no sólo es reflexionar sobre la Pasión de Cristo, sino también tener más razones para odiar a los judíos.

image

Erick Cartman aprueba esta representación.

2.- Películas sobre Jesús, sin Jesús (o sea, películas sobre el cristianismo)

Este tipo de películas son particularmente interesantes porque aunque traten de Jesús, Él no aparece o si lo hace no se le ve el rostro y queda como un personaje incidental. El objetivo de estas películas es contarnos la historia de personajes históricos o ficticios que tuvieron contacto directo o indirecto con Jesús y la forma que esto influyó en sus vidas. 

Como ejemplo tenemos películas como El Manto Sagrado (en el que un soldado romano se convierte al crisitianismo después de volverse loco por haber crucificado a Jesús), su extraña secuela Demetrio el Gladiador (que es exactamente lo que dice el título hasta que Demetrio recupera la fe), Pedro y Pablo (trata sobre los Apóstoles, no sobre los Picapiedra) y la multipremiada Ben-Hur (altamente recomedable, por algo sólo ha sido superada por Titanic y El Retorno del Rey en Oscares recibidos).

image

Otra opción: Ben-Hur es la historia de un hombre que lo pierde todo en circunstancias fortuitas y cómo descubre que la venganza le trae más sinsabores que satisfacciones, pero si no tienes ganas de invertir tres horas de tu tiempo en esa película, siempre puedes ver la versión en caricatura de Ben-Hur, esta dura una hora y Jesús lo resuelve todo mágicamente convenciendo a Ben-Hur y a su amigo convertido en enemigo que la venganza nunca es buena.  Sip, nada mejor para quitarle la profundidad a una historia que un poco de “Deus ex machina”

3.- Películas sobre “tiempos bíblicos”

En esta categoría entran películas programadas en estos días porque tratan sobre la Biblia, como Los Diez Mandamientos, El Príncipe de Egipto, y el Arca de Noé, pero también entran películas que sólo las programan porque se desarrollan en “tiempos bíblicos” o sea que pasan la prueba de los encargados de programar las películas porque se desarrollan en un tiempo antiguo aunque esto no tiene nada que ver con la Biblia. Así pues, resulta un poco extraño que en estas fechas pongan películas como La Odisea, Troya, Gladiador, Cleopatra, Sinuhé el egipcio, e incluso Asterix y Óbelix. 

image

Bueno en la Biblia también salen romanos así que es prácticamente bíblico.

Otra opción: Si se trata de ver algo desarrollado en tiempos antiguos independientemente que trate o no de la Biblia, es posible que por algún afortunado error en la programación saquen algún capítulo de Xena: La Princesa Guerrera por ahí, y si no lo hacen de todas formas recomiendo que la consigan, no es solo la mejor opción profana para Semana Santa sino para cualquier época.

image

Recuerden hermanos y hermanas, Xena murió por el lesbianismo. (Y resucitó mínimo una vez por temporada). 

Reblogueando esta cosa del año pasado por si no saben qué ver en la tele este fin de semana. :P

Este post es del diablo

image

Ya que estamos en vísperas de los días santos, nada mejor que hablar de cosas que son del diablo para que las eviten, desde luego. Por lo general haría una lista pero eso es un truco de flojos y la pereza es pecado.

Para empezar, las vaginas son del diablo. Ya sea que estés cerca de una o tengas la desgracia de haber nacido con ese túnel de perdición. De acuerdo con Heinrich Kramer y Jakob Sprenger, autores del Malleus Malleficarum, las mujeres al ser de inferior entendimiento tenían una fe menor (Y todo ello queda indicado por la etimología de la palabra; pues Femina proviene de Fe y Minus, ya que es muy débil para mantener y conservar la fe.”-Sprenger, 2010, 46). Esta condición las hace más propensas a ser tentadas por el diablo y a ponerse a sus órdenes lo cual las lleva a convertirse en brujas, y como todos sabemos, las brujas son del diablo y durante un par de siglos hubo que perseguirlas y destruir su cuerpo para poder salvar su alma. 

image

En el tiempo actual, aunque todavía se crea en las brujerías, parece ser que el número de brujas ha decrecido y la Iglesia no está ya tan interesada en perseguirlas. Las mujeres ahora pueden estudiar y ya no son consideradas tan inferiores, pero nunca van a ser consideradas iguales. Ahora el problema son las feministas, mujeres resentidas que quieren ser más que los hombres, tener sexo premarital, abortar, ser lesbianas, destituir a las mujeres de su dignidad como madres y amas de casa, y (desde luego) practicar brujería.

image

Si Dios te bendijo con un pene debes de tener muy en cuenta que el sexo no es pecado…siempre y cuando lo hagas dentro del matrimonio. Tener sexo fuera del matrimonio es pecado mortal, porque la fornicación ensucia el cuerpo y el alma. El acto de reproducción debe surgir del amor entre un hombre y una mujer y el fruto de ese amor es la bendición de tener hijos. Cualquier acto carnal que no sea con ese fin es pecado. Por lo tanto tener sexo oral es pecado y masturbarse también.

Si eres hombre pero no te interesan las mujeres, también eres del diablo. Según San Pablo “ni los adúlteros, ni los homosexuales y los que sólo buscan el placer (….) heredarán el Reino de Dios.” (1-Corintios 6: 9-10). Pero no se preocupen, no por el hecho de ser homosexuales van a ir al infierno, ya dijo el Papa Francisco “¿Quién soy yo para juzgar a los gay?”, aunque eso no quiere decir que se van a poder casar, oficialmente la Iglesia católica no condena a los homosexuales, sino al acto de homosexualidad. Por lo que puedes salvarte si vives puro y casto durante toda tu vida (porque si no lo haces eres del diablo).

image

 Suponiendo que eres un hombre heterosexual virgen ¿ya te salvaste de las cosas del diablo? No, hay todavía más. Las caricaturas chinas son del diablo, tienen monstruos, demonios,violencia extrema y promueven la homosexualidad y la brujería.

image

(No sé de dónde sacan eso de la homosexualidad…)

¿Que no te gusta el anime? Entonces ten cuidado con lo que lees, todos saben que Harry Potter es del diablo y que J.K. Rowling vendió todos esos libros porque hizo un pacto con el demonio. (Considerando el éxito que han tenido Stephenie Meyer y E.L.James podemos confirmar que Satanás es un agente literario de poca madre.) Y si no lees Harry Potter, sólo considera que todos estos libros son del diablo, o lo fueron en algún momento. (En general todos los libros de fantasía son del diablo, excepto El Señor de los Anillos y Las Crónicas de Narnia porque fueron escritos por hombres católicos.) 

Pensarás que estarás bien si sólo ves películas edificantes de la Biblia, como Noé, o cosas así.  Mal, Noé tiene cosas que no vienen en la Biblia por lo tanto confunden a la fe y en consecuencia es una película del diablo. Mejor no ver nada que no sea alguna producción de la RAI para no tener problemas. 

En cuanto a música, nada de escuchar rock porque es del diablo, a menos que sea rock cristiano. Y para entretenerte cualquier diversión sana está bien, sólo evita los videojuegos, los juegos de cartas, los juegos de rol y el patín del diablo, por obvias razones. En conclusión, lo mejor será que te quedes en casa pensando en los pecados que hiciste, en los que no hiciste pero pensaste hacer, y en los que quieres hacer y pide perdón por eso. Y ya con esto los dejo, espero que pasen unas buenas y santas vacaciones.  

rurouniidoru:

louchan:

Boop.

image

My favorite part of this is how Utena turns away shyly afterward. like it was this big deal like

"i did it. i booped her. oh my goodness it’s really happening for me i can’t believe it, this cute girl let me boop her nose"

"AND she smiled. she LIKED it omf"

"we’re gonna get married (*´꒳`*)"

i’m so glad this silly musical exists

image

That was too cute I had to draw it! (But I’m very slow at drawing,this took me ages. >.>)

bakrua:

ever wanted to do some stuff? like, different stuff? tired of having to scroll through your huge ref tag? LOOK NO FURTHER!! Have a masterpost of LITERALLY EVERYTHING which took me 5 hours to make so reblog it

Art:

Writing:

General: 

Makeup:

Gender:

Backgrounds:

Clothing: 

Cheer up/Be happy

Sowing:

Food:

Exercise: 

Games:

Mental health:

(Source: bakrua)

To Tumblr, Love Pixel Union